::. K E S .::

Ces petites choses qui à la fin font beaucoup.

Allez, ouragan d'violence pour un peu d'oppulence? Même pas!
Ouragan d'provocation pour un peu d'baston, plutôt ouais...
S'pas d'ma faute, la bagarre c'est dans mon sang, c'est comme si tu voulais retirer la fierté à un Irlandais ou la classe à De Niro. Mais pauv'connard! T'avais qu'à te contrôler! Bah ouais mec j'avais qu'à me contrôler! Ahah! C'est ça, t'as la solution, le self control... Eh chef tu parles comme un livre ouvert, si jamais Bertrand C. s'était contrôlé il aurait jamais mis sa main dans sa gueule à Marie T.
C'est l'instinct, l'instinct de merde.

Too much booze? Of course yes.
Deux types, un peu nerveux, très émeché et il suffira d'une étincelle... Pour? Allumer le feuuuuu
Passons aux actes.
"Mais vas y pop le! Fais parler le glock, ouais fréro pop le! Prépare lui une place dans le coffre, il s'agite trop. Ce soir il va payer ce pédé! Cries bingo, here we go, transperce lui donc les côtes illico."
Et la tension monte dans le caisson, J'dois toujours avoir l'dernier mot pour montrer qu'j'suis pas intimidé. Mais l'soucis c'est qu'en face, c'est un dur, un con de mon espèce, un loup, il lâche rien, cette fois c'est sur c'est aux mains que cela va en finir.
Tout le monde s'en mêle. ça y est, on veut nous séparer. La vie, elle est dure, pour acquérir le respect, parfois faut être le plus fou, ne pas s'encombrer de sentiment. Quoi que tu fasses plus rien n'me résonne, la violence est une tentation telle que je succombe. J'ai pas le temps de t'écouter, ta morale est vaine. La haine à semer sa graine, gangrèné mes gênes. Faut qu'tout l'monde sache que je suis une putain d'teigne, j'enfonce le clou, j'fais tout pour envenimer les choses et tant mieux si y'a du monde autour, j'accentuerai mes coups.
Faut que tout ça nourrisse mon putain d'égo. Ce monstre qui se cache en moi. Etre craint ou être respecté? y a t'il seulement une différence?
J'veux soulever le trophée, j'détruis tous les interdits si c'est le prix requis pour acquérir le respect.
Petit n'prends pas exemple sinon on m'accusera le jour des funérailles.
Les mots, toujours les mots, un coup, un autre et cette fois ci, on est séparé. Je n'reconnais pas mes amis, les gens qui nous séparent ont des brassards orange. J'comprends rien gringo!
J'vois mes amis, plus loin, eux non plus comprennent rien, l'alcool ne fait plus effet, j'viens d'réaliser...
C'est les condés, ils m'embraquent, et l'autre con ils le laissent sur le bas côté.
Qu'est ce qu'il va m'arriver? J'vais finir en dégrisement? Comment j'le sais? J'ai regardé les experts pardi!
Ils me mettent les pinces, c't'enculé les serre fort, il sort une lacrymo aussi grosse que son manque de courage et me demande de pas bouger. Mais putain, j'suis pas un bandit moi que j'lui dis! Il dit que les connards dans mon genre il les connait. Ils me mettent à l'arrière d'leur Peugeot, le chauffeur fait le cow boy, il roule comme un sac dans les rues désertes, il est 4h du matin, on dirait qu'ils ont chopé d'quoi s'amuser.
Durant le trajet ils me posent des questions, je décline mon identité, ils se foutent de ma gueule ouvertement, j'leur dis que j'bosse dans le bâtiment, le con à l'arrière n'a rien d'mieux à me dire que "tu dois être portugais!".
On arrive au comico, j'souffle, merde 2 grammes.... En attendant, j'suis en GAV menoté, sans lacet, au radiateur attaché. Au moment d'retirer ma ceinture, il vise ma montre : "Mazet! C'est d'la contrefaçon! Tu l'as acheté en Italie!" Ducon, j'ai les moyens d'me la payer. J'finis en dégrisement.
ça pue la pisse et il fait froid. J'arrive pas à dormir, j'tourne en rond, laissez moi sortir putain!
J'veux pas finir au placaaard!
A neuf heure, un troufion m'apporte un jus d'orange dégueulasse et deux biscuits. C'est pas du luxe.
9h30 le médecin m'éxamine, premier contact avec quelqu'un de civilisé depuis plusieurs heures.
10h première confrontation, le flic outrepasse ses fonctions il me juge. T'es con lâche t'il. Qu'est ce qu'il espère? Que ça va me toucher? Me déstabiliser?
Il me demande si j'veux un avocat, si j'veux qu'on prévienne quelqu'un... c'est ça mec, appelle mes parents et dis leur que leur fils est en garde à vue! ça va pas nan? Tu dis rien à personne.
Il essaie d'me charger, d'me faire avouer c'que j'ai pas fait. Me d'mande de balancer mes potos. Une règle mecton, non deux en fait : jamais balancer un poto et jamais chialer au comico.
Il me remette en cellule, cette fois ci j'la partage avec un espagnol. Le mec parle pas un broc de français, il gueule un charabia que seuls les lardus ne comprennent pas. Il veut appeler sa femme.
J'ai fait espagnol jusqu'en terminale, j'lui demande pourquoi il est là. Il me répond qu'il sait pas pourquoi.
Encore un de ces mecs qui essaiye de se convaincre de son innoncence.
12h j'refuse le repas du midi. 13h j'repasse devant un flic, on refait ma déposition, j'dis tout, tout c'que j'ai fais. J'ai des regrets. Il m'annonce que j'risque deux mois de prisons avec sursis. Putain j'tombe en arrière... Le monde s'écroule. J'me dis qu'il doit y avoir erreur sur la personne, j'lui repose la question et il me répète la même chose et j'sens qu'ça lui fait plaisir. Courrir après les méchants, tuer les gentils, c'est donc ça son métier, passer plus de temps avec des détenus qu'avec sa femme c'est louche.
Evidemment j'ai la dent dure, j'déverse ma haine, j'les aimais pas et après ça j'les aime encore moins.
Finalement j'suis relaché après 16h de garde à vue.

Le mois d'après j'suis convoqué chez le procureur de la république au Tribunal. Le truc c'est que le tribunal en question est à 270km de chez moi.
J'prends un congés exprès, et sur le trajet j'me fais contrôler avec le portable à la main. Il inspecte mes papiers et voit que le controle technique du véhicule est dépassé. Bimm j'prends 112€ d'amende et 2 points.
Le sort s'acharne. C'est l'karma qu'on appelle ça. J'ai du être nazi dans une autre vie c'est pas possible autrement.

J'arrive au tribunal, sappé en costar de haute couture sicilienne. J'm'attends à voir un proc' dur comme une barre de fer. J'patiente 30 minutes dans un sas, c'est long. j'ai l'temps de préparer ma défense si besoin est.

Résultat des courses, une petite bonne femme ouvre la porte, vous êtes la secretaire? Ah.... Bonjour madame la procureur. Elle me prie de m'asseoir. Me fait un rappel à la loi. J'écoute sagement, j'essaye de paraitre le plus équilibré possible et au dessus de tout soupçons.

Elle me relit ma déposition, je la confirme. Elle m'annonce que la procédure comporte un vice, j'suis blanchis.
J'repars libre avec un casier vierge.

Moralité, le crime ça paye.
..... et ça occupe.

Eh ben voila, on y est, l'école c'est fini.
22 ans, quelques dents en moins, l'assurance de ne rien savoir.
Les valises pleines de désinvolture, ma vie n'se résume à rien, je n'suis qu'un épais nuage de fumée.
Kespan : une image avec pas grand chose derrière? C'est juste.
Kespan c'est de l'esbrouffe.

J'ai regardé la télé ce matin, ils disaient que le monde où on vit est violent, c'est un monde de violence, ils montraient tout pleins de pays, avec pleins d'étrangers qui y vivent, alors du coup j'me suis mis a gamberger. Ou ils veulent rien savoir, rien montrer ou ils se fichent pas mal de c'qui se passe ici?

Mais finalement qui est Kespan?


Ma sélection Old Skool rap français
## Mix tape : le PHONOGRAPHE
## Mix tape : l'univers des lascars
¤ Chrysantèmes - Arsenik - Quelques gouttes suffisent
¤ Les bidons veulent le guidon - Time Bomb
¤ Née gangsta - Sté Strausz - Sté real
¤ Parias Vs. Etat - Afro Jazz - Afrocalyptique
¤ La sédition - 2 bal 2 nèg - 3X plus efficace
¤ L'amour - Idéal J - Le combat continu
¤ Regarde la rue - CMP Familia
¤ Un dernier jour sur terre - Rocca, Daddy Lord C
¤ 4 bises - KDD - Résurrection
¤ Têtes brulées - Lunatic - Mauvais oeil
¤ Le prix requis - Yazid, Eben - BO ma 6-T va crack-er
¤ Sans regret - NAP - La fin du monde

Eh bien voici venu le temps pour moi de poster ceci. Un petit rien mais un grand tout qui ne signifiera rien pour vous mais pour nous ça veut dire beacoup.

Salo a toujours raison, et il a ses raisons...
Salo c'est comme une rose sans pétales: il n'a que sa tige et quelques épines à t'offrir.
Salo si tu veux qu'il te regarde dans les yeux, faut déjà que tu lèves la tête... car même à 2 mètres moins le quart du sol, il trouvera toujours le moyen de te prendre de haut.
Une association de Salo cause perte et fracas comme une invasion de sauterelles au Soudan.
En 68 il était interdit d'interdire. 2006, il est IMPOSSIBLE d'interdire Salo.
Salo ça lit, Salo ça lime, et ça, la salope ça l'use...
Tu n'aimes pas Salo? Salo ne t'aime pas.
Quoi t'es pas content? et alors, tu crois qu'on a le sourire nous?
Dans ce monde, Salo s'emmerde et t'emmerde.
Salo voulait changer de vie, mais depuis a changé d'avis.
Quand Salo a un coup de coeur, ça se finit en coup de boule, car Son estime pour vous s'envole aussi vite que le poing de Bertand Cantat dans la gueule d'une trois-quart putain.
Salo pète, et si les autres le sentent ce n'est plus son problème.
Salo te prends par surprise: il apparait quand tu ne l'attend pas, sinon il n'apparaitrait pas souvent.
Salo aime le R.A.P pour trois raisons: il n'a Rien A Perdre, Rien A Prouver, et n'en a Rien A Péter.
La vie est brutale, mais Salo ne va pas en chier une pendule. Et quand bien même il en ferait une, ne t'attends pas à ce qu'il te donne l'heure.
Mais non, Salo n'est pas vulgaire, d'où qu'tu jactes, va te faire enculer toi!
Salo a trouvé des excuses à sa fainéantise, il en a fait des raisons pour ne rien foutre.
Salo a le cerveau qui lui monte à la tête et les chevilles qui enflent lorsqu'il se a le moral dans les chausettes.
Salo s'en branle de son look, en revanche le tien le soule.
Salo se dit qu'un jour il finira bien par tous vous suicider, ça fera des cadavres exquis.
Salo pratique l'auto-dérision. Quand il se fout de sa belle gueule, ça fait des vacances aux vôtres.
Salo se cultive et le fait savoir, sa culture il l'étale comme de la confiture puisque c'est pour des porcs.
Salo sonne creux quand il est plein, mais mieux vaut se dissoudre dans l'alcool que se noyer dans un verre d'eau.
Salo travaille son cancer et sa cyrhose, comme si la vie en soit n'était pas une maladie mortelle.
Salo sait que la vie, c'est deux ou trois grandes heures pour des milliards de petites minutes.
Salo a les armes, donc il écris les règles.
Le critérium 2mm d'un Salo fait autant de dégats qu'un magnum 9mm.
Salo c'est un mec mi-Quasimodo, mi-Caliméro: il te fait peur ou pitié.
Salo flatte la croupe de ses groupies.
Salo se balade les poches pleines de doigts et le crane plein de neurones: Salo n'est pas un lecheur de vitrines.
Salo est aussi froid et distant que Serge Gainsbourg depuis 15 ans.
Salo n'admet être chanceux que lorsqu'il tombe sur un gisement de trèfles à 7 feuilles au hasard d'une randonnée sur le Rif marocain.
Essaye de mettre Salo à l'amende et il ravale son amertume, mais la recrachera avec acidité...
Salo met du tact dans ses tacles, rien à voir avec Cyril Rool.
Quand les mouettes suivent le Salo, c'est qu'elles croient qu'il va leur jeter un ou deux thons de sa collection.
Salo ne prend pas les messies pour des lanternes.
Sachant qu'après un amputation, un homme sent toujours son membre amputé, Salo affirme qu'en 1789 Louis Croix-Vé-Bâton a dû avoir une sacré migraine.
Salo ne meurt jamais mais tombe vite dans l'oubli.
Salo est un citoyen à part entière mais entièrement à part.
Salo à l'oeil du tigre comme Rocco.


Le désinvolte Salo pardo mucho
Kespan Old El Salo

"Votre nom?
-Ici tout le monde m'appelle Barbe.
-Pourquoi êtes vous ici?
-J'explique, mon frère s'est fait buter. Deux jours plus tard, l'assassin a rendez vous avec la mort. Alors les soupçons sont tombés sur ma personne, pour certains c'est moi mais ils n'ont rien vu, d'autres ont vu quelqu'un d'autre que moi. Entre ceux qui accusent sans avoir vu et ceux qui disent avoir tout vu, ça fait 5 ans que je suis là docteur. à attendre que le juge prenne une décision."

"Moi je sais c'que j'veux, tu sais c'est quoi mon but? Etre un putain d'bourgeois! Gagner du blé à rien glander! Je n'veux surtout pas retourner ou j'étais, je n'veux plus cirer les pompes d'un enculé pour avoir de quoi vivre."

Parfois, la vulgarité fait bien les choses.