Eh bien voici venu le temps pour moi de poster ceci. Un petit rien mais un grand tout qui ne signifiera rien pour vous mais pour nous ça veut dire beacoup.
Salo a toujours raison, et il a ses raisons...
Salo c'est comme une rose sans pétales: il n'a que sa tige et quelques épines à t'offrir.
Salo si tu veux qu'il te regarde dans les yeux, faut déjà que tu lèves la tête... car même à 2 mètres moins le quart du sol, il trouvera toujours le moyen de te prendre de haut.
Une association de Salo cause perte et fracas comme une invasion de sauterelles au Soudan.
En 68 il était interdit d'interdire. 2006, il est IMPOSSIBLE d'interdire Salo.
Salo ça lit, Salo ça lime, et ça, la salope ça l'use...
Tu n'aimes pas Salo? Salo ne t'aime pas.
Quoi t'es pas content? et alors, tu crois qu'on a le sourire nous?
Dans ce monde, Salo s'emmerde et t'emmerde.
Salo voulait changer de vie, mais depuis a changé d'avis.
Quand Salo a un coup de coeur, ça se finit en coup de boule, car Son estime pour vous s'envole aussi vite que le poing de Bertand Cantat dans la gueule d'une trois-quart putain.
Salo pète, et si les autres le sentent ce n'est plus son problème.
Salo te prends par surprise: il apparait quand tu ne l'attend pas, sinon il n'apparaitrait pas souvent.
Salo aime le R.A.P pour trois raisons: il n'a Rien A Perdre, Rien A Prouver, et n'en a Rien A Péter.
La vie est brutale, mais Salo ne va pas en chier une pendule. Et quand bien même il en ferait une, ne t'attends pas à ce qu'il te donne l'heure.
Mais non, Salo n'est pas vulgaire, d'où qu'tu jactes, va te faire enculer toi!
Salo a trouvé des excuses à sa fainéantise, il en a fait des raisons pour ne rien foutre.
Salo a le cerveau qui lui monte à la tête et les chevilles qui enflent lorsqu'il se a le moral dans les chausettes.
Salo s'en branle de son look, en revanche le tien le soule.
Salo se dit qu'un jour il finira bien par tous vous suicider, ça fera des cadavres exquis.
Salo pratique l'auto-dérision. Quand il se fout de sa belle gueule, ça fait des vacances aux vôtres.
Salo se cultive et le fait savoir, sa culture il l'étale comme de la confiture puisque c'est pour des porcs.
Salo sonne creux quand il est plein, mais mieux vaut se dissoudre dans l'alcool que se noyer dans un verre d'eau.
Salo travaille son cancer et sa cyrhose, comme si la vie en soit n'était pas une maladie mortelle.
Salo sait que la vie, c'est deux ou trois grandes heures pour des milliards de petites minutes.
Salo a les armes, donc il écris les règles.
Le critérium 2mm d'un Salo fait autant de dégats qu'un magnum 9mm.
Salo c'est un mec mi-Quasimodo, mi-Caliméro: il te fait peur ou pitié.
Salo flatte la croupe de ses groupies.
Salo se balade les poches pleines de doigts et le crane plein de neurones: Salo n'est pas un lecheur de vitrines.
Salo est aussi froid et distant que Serge Gainsbourg depuis 15 ans.
Salo n'admet être chanceux que lorsqu'il tombe sur un gisement de trèfles à 7 feuilles au hasard d'une randonnée sur le Rif marocain.
Essaye de mettre Salo à l'amende et il ravale son amertume, mais la recrachera avec acidité...
Salo met du tact dans ses tacles, rien à voir avec Cyril Rool.
Quand les mouettes suivent le Salo, c'est qu'elles croient qu'il va leur jeter un ou deux thons de sa collection.
Salo ne prend pas les messies pour des lanternes.
Sachant qu'après un amputation, un homme sent toujours son membre amputé, Salo affirme qu'en 1789 Louis Croix-Vé-Bâton a dû avoir une sacré migraine.
Salo ne meurt jamais mais tombe vite dans l'oubli.
Salo est un citoyen à part entière mais entièrement à part.
Salo à l'oeil du tigre comme Rocco.
Le désinvolte Salo pardo mucho
Kespan Old El Salo
